前天看到你的文章，知道你家的龙猫妮妮死掉了。

我突然有种物伤其类的感觉。

知道你和孩子们为妮妮伤心落泪，并为她下葬。

想起《红楼梦》里黛玉的《葬花吟》里几句诗句。

竟然如此符合我的心情。

尔今死去侬收葬，未卜侬身何日丧？侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？
试看春残花渐落，便是红颜老死时。一朝春尽红颜老，花落人亡两不知！

突然想起有一次我问你：“如果我死了，你要怎么办？”

你回答我说：“万念俱灰！”

短短的两个月过去了，事情朝着一个我无法想象的进程在发展。

曾经我觉得我很了解你，知道你心中所想的每一件事情，但是现在我却发现也许我才是这个世界上最不了解你的吧。

你说如果有那一天，你会心碎，会用生命曾经的洗礼和最沉重的悲痛，为我也写下一路走好。也许我和妮妮一样吧，只是你深夜时，寂寞的慰藉，心灵的寄托。而不是你生命中最重要的人和事。因为你有你的责任和负担。

我知道你目前的难处，但是依然无法接受你如此对待我，那天看到我手机上的未接来电，我都不敢相信你是有意打给我的。我还以为你是拨错了号码，直到看到小灵通上也有你的号码，我才敢确定你是真的给我电话了。

我实在是怕了，你们传统父亲节那天，我以为你主动发了信息给我，不会拒绝我的电话。谁知道你还是不接我的电话。那一晚我伤心极了，一起伤的还有我的自尊。

电话接通那一刻，竟然有一些紧张，一个月我们没有通过电话，连信息也很少发。因为你说怕你哥知道，叫我不要联系你。后来你哥走的时候又很凑巧的我出门旅游，我回来时，你又搬去上海。

随后就是你的冷漠，我知道你心中也很痛苦，虽然你没有直说，但是我从你发给我的信息的字里行间就能看出端倪，我们是同类人，你有一点的变化，我就能够有感应。

就是这样，我们相互了解、又相互谅解、然后又相互包容。你说要把礼物拿到老大那里，叫他给我。我为什么拒绝你知道吗？因为我不想每次看到礼物就想到你，而你也不想看到那份礼物，因为看到它，你就会想到我。让我自私一点吧，就让你一直能够看到我的影子，而不会忘记我。

为什么快乐总是短暂的，短的我还没有体会到各中的甜蜜，就尝尽了苦涩。如今我想要忘记你，确是如此的难。

我删掉你给我的全部信息，包括你的电话号码。我就是怕我自己忍不住会打电话给你，你说你心中没有忘记对我的誓言，你需要我给你时间。

是的，我可以给你时间。但是我害怕，怕时间磨光了我的期盼，最后而绝望。我也怕我等到的结果不是我所想要的。你知道我不在乎那些名牌、也不在乎住多大的房子、当然更不在乎要什么车子，我根本不会开车。

我知道只有当你重新找到你的价值的时候，你才能接受你自己对感情的放纵。等你的这段时间，让我忘记你，因为只有忘记我才不会痛苦，不会让自己陷入悲思。

我等你重新追求我的那一天。